Bastard Operator from Hell 15


Es ist ein warmer Nachmittag im Computer Raum. Weiss nicht,
vielleicht sollte ich die Luefter wieder einschalten, aber zum
Teufel, ich habe eine Erkaeltung und muss mich warm halten.

Ich blaettere den Ausredenkalender um. Magnetische Interferenzen
durch Kreditkarten. Hmmm, vage genug um, plausibel zu sein. Das
Telefon kingelt.

"Hallo, Computer Raum" sage ich
"Hi!" sprichts am anderen Ende "ich will ein paar RAM in meinen
Computer einbauen um den Speicher zu erhoehen. Ich habe gerade
einige 8 meg Chips von einem Typen in der Stadt gekauft und
wollte wissen, ob ihr die einbauen wuerdet."

"Also," sage ich "normalerweise wuerden wir das tun, aber heute
sind die Techniker alle damit beschaeftigt unseren
Backup-Tape-Safe aufzuschweissen um nachzusehen, warum er so
stinkt - Sie koennen die aber vielleicht auch selbst einbauen..."

"Wirklich? Ich dachte, das waere gefaehrlich?" sagt sie

"Nene, kein Problem, denken sie nur daran, die Chips vorher aus
diesen bescheuerten Plastiktueten zu nehmen, bevor sie dadurch
voellig kaputt sind."

"Wirklich? Wie kann denn sowas passieren?"

"Also, sie haben doch schon mal von statischem RAM gehoert,
richtig?"

"Ja..."

"Also, warum packen sie statisches RAM in Antistatik-Tueten?
Klingt ziemlich suspekt, wenn sie mich fragen!!! Ihre koennten
bereits kaputt sein, also nehmen sie sie besser raus..."

>Dummy Mode ON<

"Oh" >raschel knister<

"Ok, sie muessen jetzt die Ladung loswerden, die die Tueten ihren
RAMs womoeglich gegeben haben, denn sie wollen ja schliesslich
nicht ihren Computer hochjagen, oder? Ziehen sie alles Wollene
aus, das sie tragen und nehmen sie Nylon. Laufen sie ein wenig
auf einem billigen Teppich, dann kaemmen sie ihre Haare ein paar
Dutzend male und stecken die Chips auf dem Kamm, um sie so bereit
zu halten. Schalten sie ihren Rechner an, dann stecken sie den
Speicher ungefaehr 10 mal rein und wieder raus, um die Slots
aufzuwaermen. Dann stecken sie sie wieder rein und betaetigen den
Power-Schalter ein halbes Dutzend mal, dann sollte es
funktionieren!"

"Hey, danke!"

"Nicht der Rede wert, alles ein Teil des Services"

Ich gehe zum Mittagessen - immerhin war ich 10 Minuten am Stueck
hier - und gehe an den Studentenlabors vorbei. Ich hoere
Gepiepse, sehe mich um und entdecke einen User-Screen voll mit
Muell. Entweder haben sie ein Image File getippt oder in meinem
Account rumgefingert und den Core File gefunden, den ich in .plan
umbenannt hatte. Wenn er sein Terminal wieder aussortiert hat,
wird seine ihm zugewiesene Connect Zeit komplett aufgebraucht
sein. Eine Schande...

Ein paar Stunden spaeter komme ich frueh vom Mittagessen zurueck
und gehe ins Usenet News Directory, runter zu
alt.binaries.picture.erotica und beginne damit, die Teile 3 und 4
der wirklich langen GIFs zu loeschen (nachdem ich mir selbst
Kopien gemacht und sie ueber die letzten User Backups geschrieben
habe, versteht sich).

Dann bereite ich mich darauf vor, die Videos zu gucken, die ich
mir aus der Videothek besorgt habe, indem ich die Drucker offline
schalte und das Telefon herausziehe. Dann bemerke ich, dass der
Frame Grabber Video Player aus meinem Buero verschwunden ist.
Irgendjemand hat ihn offensichtlich entwendet waehrend ich weg
war...

Ich stelle einige diskrete Nachforschungen unter Androhung von
rm -r an und finde heraus, dass die Sekretaerin ihn nun in Besitz
hat. Also schlendere ich herunter, um ihn wieder mitzunehmen. Nur
kann ich das nicht, weil ich in *DEM BUCH* eintragen soll, wann
er zurueck sein wird, wieviel Minuten Band ich hindurch jagen
will, ob ich PAL oder NTSC schauen will usw. Dann wird alles in
ihren *persoenlichen* Computer eingegeben (zu dem ich keinen
Zugriff habe, weil er nicht der Firma gehoert), damit sie
Vollfarb-Statistiken erstellen kann, wer in der Abteilung nicht
arbeitet...

Ich bemerke, dass er nicht zurueckkommen wird - als derjenige,
der den Hammer durch den Frame Grabber gekloppt hat, sollte ich
auch den Video Player haben. Sie sagt mir, das waere nicht
akzeptabel, und dass ich mir einen anderen Player suchen muesse,
sie braeuche 24 Stunden am Tag Zugang zum Player, fuer den Fall,
dass ihn jemand braucht. Und weil sie ihren PC nachts mit nach
Hause nimmt, braeuche ich gar nicht denken, dass ich die
Ausleih-Aufzeichnungen faelschen koenne. Ich sehe das alles, wie
es ist - ein schwach getarnter Versuch der Bastard Secretary from
Hell Zugang zum Sessel der Macht (den Operator Raum) zu bekommen.

Ich beschliesse sie erstmal gewaehren zu lassen, immerhin bekommt
sie die Post in etwa 20% der Faelle in die richtigen
Zustellungsfaecher, also kann das nicht allzu schlecht sein.

Am naechsten morgen komme ich so gegen 14 Uhr herein und sehe,
dass ich drei Abteilungsmemos ueber den Status anderer Geraete im
Computer Raum bekommen habe, die "inkorrekt als
reparaturbeduerftig inventorisiert" worden seien (der
Scheiss-Techniker hat kallsifizierte Informationen durchsickern
lassen, um sich mit der Sekretaerin gut zu stellen - eine
Schande, eigentlich mochte ich ihn.), mit einer Notiz vom Big
Boss, der die Sekretaerin authorisert, Untersuchungen
durchzufuehren. And all das ist eine Notiz von der Sekretaerin
selbst geheftet, die besagt, um dies zu tun benoetige sie einen
24 Stunden Zugangs-Schluessel zum Computer Raum.

EINMAL MEHR realisiere ich, dass es sich nicht auszahlt, die
Zuegel schleifen zu lassen. Ich schlage die Port Nummern von
RS232-, Ethernet-, Appletalk- und Telefonverbindungen der
Sekretaerin nach und ziehe sie aus der Comm-Verbindung. Was
solls, wo ich gerade dabei bin haue ich die Sicherungen fuer
Steckdosen und Licht in ihrem Buero auch noch raus. Dann nehme
ich mir ein Main Kabel und schliesse es an...

Das Telefon klingelt ein paar Minuten spaeter.

"Was ist mit meinem Raum passiert?!" kreischt mich die
Sekretaerin an.

"Mit ihrem Raum?" sage ich nett und unschuldig und benutze die
Caller ID um herauszubekommen in welchem Raum sie sich gerade
befindet. Ah! Nur den Korridor herunter.

"Ja, mit MEINEM RAUM! Der Strom ist ausgegangen und alles ist
tot"

"Meine Guete. Was haben sie getan, als der Strom ausging.
Vielleicht haben sie irgend etwas dummes getan?"

"Nein, habe ich NICHT! Ich arbeitete gerade an *meinem* PC!"

Die Art, wie sie "meinem" sagt, regt mich wirklich auf.

"Sie haben an *ihrem* PC gearbeitet?" reflektiere ich.

"Ja..." knirscht sie

"nicht ihrem *eigenen* *sehr persoenlichen* Computer?"

"Ja..." Sie weiss noch nicht, worauf ich hinaus will.

Und nun wende ich das Grundgesetz fuers Bastard Operating an, das
grob aussagt, dass Bastard Operator nicht nur gewinnen. Jeder
kann gewinnen. Bastard Operator gewinnen und DEMORALISIEREN
total. Das ist *richtiges* Gewinnen.

"Ich hoffe, sie haben ihren Rechner abgeschaltet, bevor sie
angerufen haben"

"Warum?" bellt sie, etwas unsicher.

"Nun, es ist nur so, dass Privateigentum nicht von der
Arbeitsplatzversicherung abgedeckt wird. Also, wenn es eine
Ueberlastung gegeben hat, weiss Gott, WAS mit einem teurem Stueck
delikater *persoenlicher* Technik passieren koennte, wie
ihrem..."

Ich hoere, wie sie den Hoerer *sehr* leise bei Seite legt und
sprinte auf Zehenspitzen zur Tuer. Als ich ihre Sicherungen immer
wieder ein und ausschalte, beginne ich darueber nachzudenken, was
ich heut Nachmittag auf Video gucken werde... Immer noch am
Telefon hoere ich einen Knall im Hintergrund der womoeglich
bedeutet, dass ihr PC sich verabschiedet hat...

10 Minuten spaeter das Telefon im Control Raum. Es ist die
Sekretaerin und sie klingt ein wenig gestresst. Ich schaffe es,
ihre sporadischen Wutausbrueche in eine Bitte zu uebersetzen,
dass ihre Leitungen an ihr Terminal angeschlossen werden
moechten. Ich erzaehle ihr, sie seien, und sie habe den Techniker
der nachsehen koenne. Sie legt auf.

Keinen Sinn fuer Humor.

10 Minuten spaeter ruft der Techniker an und sagt mir, alle
Leitungen der Sekretaerin seien tot. Ich sage ihm, dass ich
nachsehen werde und schliesse Ethernet, Telefon und Appletalk
wieder an. Bleibt RS232...

Weitere 10 Minuten spaeter werde vom Telefon bei meinem
Nickerchen gestoert. Es ist der Techniker, der sich immer noch
bei der Sekretaerin einschleimt, indem er supereffizient ist. Er
sagt mir, der RS232 funktioniere immer noch nicht. Ich erzaehle
ihm etwas von kalten Loetstellen im Stecker und bitte ihn, einen
neuen Stecker auf das Kabel zu machen. Ich hoere das >schnipp<
kurz vor dem ">ERRRRRREEEERRKKK<"! Ein weiteres Problem geloest
vom Bastard Operator from Hell

Es ist ein dreckiger, schmieriger, stinkender Jeder-gegen-jeden
Job, aber irgend jemand muss ihn geniessen

[ wundert sich jetzt jemand, was passiert ist? In Zeile (x) hat
  Simon irgendwo ein Main Kabel angeschlossen... :) ]